天下无不散之筵席

有几句话很想对一个朋友说。
我不会在信息他了。
所以我只想在这里发泄。

“我对你很失望，
你除了不懂怎样负一个责任，你也不懂得什么叫做朋友，
也不懂得怎样互相帮忙。
天下无不散之筵席。
今天结束了。”

说完了，累了，去睡了。

不想长大

也许长得越大，也不知道自己想要什么吧。

人长大了，要顾虑的事情真的很多。

不知道什么时候开始，脑袋就开始在衰退了。
想太多了头很痛。很累。
应该是中四的时候开始吧。
从那时候开始，感觉到自己真的迈向另一个阶段的自己。
感觉到中四之前的生活似乎有点空白，
反而中四开始所发生的种种事情还历历在目。

我真的很想去旅行。
很想静静的享受一下。
想暂时忘记繁忙。
也许只是静静的坐在一个咖啡厅，
一个没有人认识的地方，看看人来人往的人群，
我想就足够了。

我也想当个小女人。
谁不想要温柔？
可是很多时候我还是必须站起来，站在前线。
我看起来很坚强吗？
但有时候撑过头你就会看见我情绪失控。
我是多么不适合站在前线。
我不是个领导者，
因为我没有领导者该有的风范与沉稳。

也许拥有一个关心我的家人，一个很要好的男友，
跟几个对我真心的朋友，我应该感到幸福了。
只是往往在很多美好事情的背后，
都有着一段自己的故事。

我不像个20岁的女生。
当然我也不够成熟，做人处事也不够魄力沉稳。
我想我还在摸索我的人生。
换个方式来说，我在寻找自己的价值。
对于那些我觉得很重要的人来说，
其实我对他们是什么呢？
曾经我也一度认为自己在这个世界会有所作为，
我相信我关心的人会跟我一样。
只是在一次又一次被贬低了价值之后，
我才发觉自己什么都不是。
相信自己可以在人群中建立关系的自信心老早就不懂被谁打败了。
所以我只相信自己吧。
我需要更多的时间来确立自己在人群中的关系。
还有唯一不会嫌弃自己的人就是家人。

我不敢说自己很温柔，
但是至少我曾经是被人认为脾气好，不会发脾气的人。
可是近两三年里，我已是另一个人了。
想到这里有时候觉得很难过。

现阶段，我只能说我很累。
也许大家会不明白为何我想那么多。
我就是杞人忧天加悲观嘛。
你们所没有想到不幸的事情，我老早就想了一遍。
脑子总是在转。
我嘴硬但很多时候也心软了。

家人对我的担心，自从离家以后更为深深的感动。
我不想再成为他们的累赘，虽然他们愿意成为我的靠山。
我很想他们可以享福。
所以我尽量靠自己的能力去解决自己的事情。
但是情况看来，我还的依赖他们好几年呢。

要做一个大人很累。
真的很不想长大。